Seconda Scelta: Riconosci i Segnali e Trasforma il Dolore

Sentirsi la seconda scelta in amore è un’esperienza profondamente dolorosa e confusa. È un sentimento che può erodere l’autostima, far dubitare del proprio valore e lasciare un senso di solitudine anche all’interno di una relazione. Se ti trovi a chiederti se sei davvero una priorità per il tuo partner, o se i segnali che percepisci sono reali, non sei solo. Molti vivono questa incertezza, ma pochi trovano una guida chiara e psicologicamente fondata per affrontarla.

Questo articolo è una guida completa e compassionevole, progettata per aiutarti a navigare in questa complessa dinamica relazionale. Esploreremo cosa significa essere la seconda scelta, come riconoscere i segnali inequivocabili, l’impatto profondo che questa situazione ha sulla tua autostima e, soprattutto, ti forniremo strategie pratiche per gestire le emozioni, comunicare efficacemente e intraprendere un percorso di guarigione e empowerment. Il nostro obiettivo è trasformare il dolore e la confusione in chiarezza, forza e la capacità di costruire relazioni future più sane e appaganti.

Preparati a un viaggio che ti porterà dalla confusione all’azione, dall’insicurezza alla riscoperta del tuo valore. È tempo di diventare la tua prima scelta.

Cosa Significa Essere la Seconda Scelta in Amore?

Il concetto di “seconda scelta” in amore si riferisce a una dinamica relazionale in cui un partner percepisce (o è oggettivamente) di non essere la priorità principale dell’altro. Non si tratta solo di mancate attenzioni occasionali, ma di un modello comportamentale e comunicativo che suggerisce una mancanza di investimento emotivo, tempo o impegno, lasciando l’individuo con la sensazione di essere un’opzione secondaria, un ripiego o qualcuno che viene considerato solo quando le altre opzioni non sono disponibili.

In psicologia, la “priorità” in una relazione e il “valore percepito” sono elementi fondamentali per la soddisfazione e la stabilità del legame. Quando una persona si sente una seconda scelta, il suo valore percepito diminuisce drasticamente, influenzando negativamente la sua autostima e il benessere emotivo ¹. Questo si manifesta in un senso di insicurezza, ansia e la costante ricerca di convalida da parte del partner.

È cruciale distinguere questa dinamica da una “relazione secondaria consensuale”, tipica ad esempio del poliamore o delle relazioni aperte. In questi contesti, i partner stabiliscono apertamente e con reciproco accordo che ci possono essere più relazioni contemporaneamente, con ruoli e confini chiaramente definiti ². Il nostro focus in questo articolo è sulla situazione non consensuale, in cui l’essere la seconda scelta è una dinamica non voluta e spesso dolorosa, che mina la fiducia e l’equilibrio della relazione. Se ti senti una priorità in amore, è perché il tuo partner ti dimostra costantemente attraverso azioni e parole che sei al centro del suo mondo, o comunque un elemento insostituibile e fondamentale. La mancanza di questa reciprocità è il cuore del problema.

Riconoscere i Segnali: Sei Veramente la Seconda Scelta?

L’incertezza è uno dei dolori più grandi quando si sospetta di essere la seconda scelta. Spesso si dubita delle proprie percezioni, ci si chiede se si stia esagerando o se si stia interpretando male i comportamenti del partner. Questa sezione ti aiuterà a identificare i segnali concreti, distinguendo tra percezione e realtà, per capire se sei veramente la seconda scelta o non una priorità.

Ecco una checklist di segnali, sviluppata con l’input di psicologi relazionali ⁵, che possono indicare una mancanza di priorità:

• Mancanza di disponibilità: Il partner è quasi sempre “occupato” quando lo cerchi, ma sembra avere tempo per altri impegni o persone.
• Piani dell’ultimo minuto: Ti contatta solo all’ultimo momento, come se fossi un’opzione di riserva.
• Mancanza di coinvolgimento: Non ti include nelle decisioni importanti della sua vita o non ti presenta ai suoi amici/familiari.
• Comunicazione scarsa o superficiale: Le conversazioni sono spesso brevi, incentrate su argomenti superficiali, e non c’è un vero scambio emotivo.
• Non ti senti ascoltato: I tuoi sentimenti o problemi vengono minimizzati o ignorati.
• Promesse non mantenute: Fa promesse che poi non mantiene, senza una spiegazione valida o un vero rimorso.
• Ti senti un segreto: La relazione non è trasparente o viene tenuta nascosta ad altri.
• Mancanza di supporto emotivo: Non c’è un sostegno genuino nei momenti di difficoltà.
• Ti senti costantemente insicuro: Dubiti del suo affetto e del tuo posto nella sua vita.

Segnali Comportamentali Inequivocabili

I comportamenti del partner sono spesso il modo più chiaro per capire se sei la seconda scelta. Se noti un pattern ricorrente di questi atteggiamenti, è un campanello d’allarme significativo:

• Cancellazione frequente di piani: Il tuo partner annulla o posticipa appuntamenti all’ultimo minuto, spesso per motivi vaghi o per stare con amici, famiglia, o dedicarsi ad altri interessi. Ad esempio, potresti aver pianificato una serata speciale, e all’improvviso ti dice che “deve” uscire con un amico che non vedeva da tempo, senza cercare un’alternativa per voi ⁵.
• Mancanza di coinvolgimento nelle decisioni importanti: Le decisioni significative, come un cambio di lavoro, un acquisto importante o un viaggio, vengono prese senza consultarti o senza considerare il tuo impatto. Non sei parte integrante del suo processo decisionale.
• Scarsa disponibilità e tempo di qualità limitato: Il tempo che ti dedica è frammentato, spesso interrotto da distrazioni (telefono, altri impegni) o non è “tempo di qualità” in cui ti senti pienamente presente e valorizzato. Potrebbe essere fisicamente presente ma emotivamente distante.

Segnali Comunicativi e di Ascolto

La comunicazione è la linfa vitale di ogni relazione. Quando questa è compromessa, i segnali di non essere una priorità diventano evidenti.

• Ascolto passivo e minimizzazione dei tuoi sentimenti: Quando parli dei tuoi problemi o delle tue preoccupazioni, il partner sembra distratto, cambia argomento o minimizza ciò che senti con frasi come “Non è niente di grave” o “Stai esagerando”. Questo comportamento mina la tua autostima e ti fa sentire incompreso ³.
• Riluttanza a discutere del futuro: Ogni tentativo di parlare di piani a lungo termine per la relazione, come convivenza, viaggi futuri o anche solo il prossimo weekend, viene evitato, rimandato o liquidato con risposte vaghe.
• Mancanza di trasparenza: Non condivide dettagli importanti della sua vita, delle sue giornate o delle sue interazioni con altre persone, lasciandoti con un senso di esclusione e sospetto.

Per coltivare relazioni sane e una comunicazione efficace, è fondamentale che entrambi i partner si sentano ascoltati e valorizzati. Consigli per coltivare relazioni sane e una comunicazione efficace possono offrire ulteriori spunti.

Distingue tra Percezione e Realtà: Quando è Solo una Fase?

È naturale che in una relazione ci siano alti e bassi, e che a volte uno dei due partner sia più assorbito da impegni esterni (lavoro, famiglia, problemi personali). La chiave è distinguere una fase temporanea di disattenzione da un pattern consolidato di deprioritizzazione.

Per aiutarti a valutare oggettivamente la tua situazione, poniti queste domande in un questionario di autovalutazione:

1. I segnali sono costanti o occasionali? Se si manifestano solo in periodi di stress acuto per il partner e poi migliorano, potrebbe essere una fase. Se sono la norma, è un problema strutturale.
2. Il partner è consapevole del tuo disagio? Hai provato a comunicare i tuoi sentimenti? Se sì, come ha reagito? Un partner che ti prioritizza cercherà attivamente di rimediare.
3. C’è un bilanciamento generale? Anche se ci sono momenti difficili, senti che nel complesso la relazione ti nutre e ti fa sentire amato?
4. La sua vita è in un momento particolarmente impegnativo? Se sì, ha cercato di rassicurarti o di compensare in altri modi?

Un modello coerente di deprioritizzazione, senza spiegazioni o tentativi di miglioramento, è un segnale più allarmante di una semplice fase passeggera.

L’Influenza del Gaslighting e della Manipolazione

Riconoscere di essere la seconda scelta può essere reso incredibilmente difficile da tattiche manipolative come il gaslighting. Il gaslighting è una forma di manipolazione psicologica in cui una persona fa sì che un’altra metta in questione la propria sanità mentale, i propri ricordi o le proprie percezioni ⁴.

Se il tuo partner:

• Nega eventi accaduti o conversazioni importanti (“Non è mai successo”, “Te lo sei immaginato”).
• Minimizza i tuoi sentimenti o le tue reazioni (“Sei troppo sensibile”, “Stai impazzendo”).
• Ti fa sentire in colpa per le sue azioni (“Se non fossi così esigente, non avrei bisogno di spazio”).

Questi sono “red flags” che indicano una relazione tossica e uno squilibrio di potere ⁴. La manipolazione emotiva può offuscare la tua percezione della realtà, rendendoti difficile fidarti del tuo intuito e riconoscere che non sei una priorità. In questi casi, la ricerca di un supporto esterno è fondamentale.

L’Impatto Profondo: Come Sentirsi la Seconda Scelta Distrugge l’Autostima

Sentirsi la seconda scelta non è solo un disagio temporaneo; è un’esperienza che può avere ripercussioni profonde e durature sulla psiche, erodendo l’autostima e la salute mentale. Come sottolinea il Dott. Enrico Gamba, psicologo a Milano, “Le relazioni tossiche rappresentano un vero e proprio veleno per l’autostima. Queste dinamiche relazionali disfunzionali, caratterizzate da manipolazione, critica costante, svalutazione e mancanza di rispetto, possono erodere progressivamente la nostra fiducia in noi stessi, lasciandoci svuotati, insicuri e dipendenti dall’approvazione altrui” ⁶.

Questa sensazione di non essere abbastanza, di non meritare amore incondizionato, è al centro del dolore. La Dott.ssa Enza Cannavale, psicologa e psicoterapeuta dell’Istituto Mente Corpo, descrive come nella dipendenza affettiva, spesso correlata al sentirsi la seconda scelta, “la persona perde il contatto con sé stessa divenendo vittima della compulsione amorosa; si sente inadeguata e non degna di essere amata; vive nel costante terrore di essere abbandonata dal partner; è tendenzialmente disponibile ed accudente, pronta a sacrificarsi e si illude, così facendo, di rendere la relazione stabile e duratura” ⁷. Questo ciclo vizioso alimenta la bassa autostima e la sensazione di essere intrappolati in una relazione squilibrata.

La Dott.ssa Mara Fantinati, anch’essa psicologa e psicoterapeuta dell’Istituto Mente Corpo, evidenzia come “una esperienza psicologica di critica ripetuta, svalutazione di chi sei e/o cosa fai” lasci “impronte della violenza subita”, che non possono essere risolte semplicemente con “tanto impegno e sacrificio” ⁸. Questo convalida il dolore di chi si sente costantemente svalutato e conferma che la bassa autostima non è una colpa personale, ma una conseguenza di dinamiche relazionali dannose.

Per un approfondimento accademico sull’autostima e le sue dinamiche, puoi consultare questa Ricerca universitaria sull’autostima e le dinamiche relazionali. Inoltre, il legame tra autostima e valore personale nelle relazioni è esplorato in questo L’autostima e il valore personale nelle relazioni: uno studio accademico.

Le Radici Psicologiche: Attaccamento e Valore Personale

La tendenza a trovarsi in relazioni in cui ci si sente la seconda scelta può avere radici profonde negli stili di attaccamento sviluppati durante l’infanzia. Un attaccamento insicuro (ansioso o evitante) può influenzare il modo in cui percepiamo il nostro valore e quello degli altri nelle relazioni adulte ¹. Chi ha un attaccamento ansioso, ad esempio, potrebbe cercare costantemente l’approvazione del partner, interpretando la sua distanza come un rifiuto e accettando un ruolo secondario pur di mantenere il legame. Chi ha un attaccamento evitante, d’altra parte, potrebbe inconsciamente scegliere partner emotivamente distanti, replicando schemi familiari e rafforzando la convinzione di non meritare un amore prioritario.

Il senso di valore personale, o autostima, è intrinsecamente legato a queste dinamiche. Se la nostra autostima è già fragile, siamo più propensi ad accettare un trattamento che non ci prioritizza, poiché crediamo, a un livello profondo, di non meritare di più.

Il Ciclo di Pensieri Negativi e le Conseguenze sulla Salute Mentale

Il sentirsi la seconda scelta innesca un ciclo vizioso di pensieri negativi e distorsioni cognitive. Si inizia a rimuginare sul “cosa c’è di sbagliato in me”, a confrontarsi costantemente con gli altri, a interpretare ogni azione del partner come una conferma della propria inferiorità. Questo può portare a:

• Ansia relazionale: Una preoccupazione costante per lo stato della relazione, la paura dell’abbandono e la tendenza a monitorare ossessivamente il comportamento del partner.
• Depressione: Un senso di tristezza profonda, perdita di interesse per attività un tempo piacevoli, isolamento sociale e sentimenti di disperazione.
• Isolamento: Si tende a ritirarsi dagli amici e dalla famiglia per dedicare tutta l’energia alla relazione squilibrata, o per vergogna della situazione.
• Problemi fisici: Lo stress cronico può manifestarsi con mal di testa, problemi digestivi, insonnia e indebolimento del sistema immunitario.

Ricerche scientifiche sull’autostima, l’attaccamento e il trauma relazionale dimostrano come queste esperienze possano avere un impatto significativo sulla salute mentale a lungo termine ⁹. È fondamentale riconoscere questi segnali per interrompere il ciclo e iniziare un percorso di guarigione.

Dalla Confusione all’Azione: Strategie Pratiche per Gestire la Situazione

Una volta riconosciuti i segnali e compreso l’impatto emotivo, è il momento di agire. Questa sezione ti fornirà un piano d’azione strutturato e attuabile per affrontare la situazione, gestire le tue emozioni e stabilire confini sani. Come suggerisce il Dr. Gennaro Fiore di Guidapsicologi.it, un primo passo fondamentale è “chiedere direttamente al partner per ottenere chiarezza” ¹⁰. La Dr.ssa Amanda D’Ambra, sempre su Guidapsicologi.it, enfatizza l’importanza di “diventare la propria priorità e di investire sul proprio benessere” ¹¹.

Ecco un piano d’azione passo-passo con esercizi di auto-riflessione:

1. Auto-riflessione: Prima di affrontare il partner, prenditi del tempo per capire cosa senti, quali sono i tuoi bisogni e quali sono i limiti che non sei più disposto a tollerare. Scrivi un diario per esplorare le tue emozioni.
2. Comunicazione assertiva: Prepara ciò che vuoi dire. Sii chiaro, specifico e concentrati sui tuoi sentimenti (“Mi sento trascurato quando…”, “Ho bisogno di sentirmi più coinvolto in…”).
3. Definizione dei confini: Decidi quali sono i tuoi confini non negoziabili e sii pronto a farli rispettare.
4. Valutazione della risposta: Osserva attentamente come reagisce il partner. C’è un’apertura al dialogo e un desiderio di cambiamento, o difensiva e minimizzazione?
5. Decisione: In base alla sua risposta e ai tuoi bisogni, decidi i passi successivi: lavorare sulla relazione, prendere una pausa o considerare di lasciarla.

Per una guida pratica su come stabilire confini sani, puoi consultare Come stabilire confini sani nelle relazioni.

Affrontare il Partner: Comunicazione Assertiva e Domande Chiare

Comunicare i tuoi bisogni e le tue preoccupazioni è un passo cruciale, ma deve essere fatto in modo efficace. L’obiettivo non è accusare, ma esprimere il tuo disagio e cercare chiarezza.

Tecniche di comunicazione assertiva:

• Usa frasi in “io”: Invece di “Tu non mi dai mai priorità”, prova “Io mi sento una seconda scelta quando i nostri piani vengono cancellati all’ultimo minuto”.
• Sii specifico: Invece di “Non mi ascolti mai”, dì “Quando ho cercato di parlarti del mio problema al lavoro l’altra sera, mi è sembrato che tu fossi distratto e non mi stessi ascoltando”.
• Esprimi i tuoi bisogni: “Ho bisogno di sentirmi più coinvolto nelle tue decisioni” o “Vorrei che dedicassimo del tempo di qualità senza distrazioni”.

Domande chiare da porre al partner:

• “Come vedi la nostra relazione in questo momento? Qual è il mio posto nella tua vita?”
• “Mi sento spesso una seconda scelta. Puoi aiutarmi a capire se questa è la tua intenzione o se c’è qualcosa che non sto cogliendo?”
• “Cosa significa per te ‘priorità’ in una relazione? E come credi che la stiamo vivendo noi?”
• “Cosa possiamo fare insieme per farmi sentire più valorizzato e una priorità?”

Questi esempi di dialoghi possono aiutare a chiarire la situazione con il partner, aprendo un canale di comunicazione onesto e diretto.

Stabilire Confini Sani e Proteggere il Tuo Benessere

Stabilire confini è essenziale per proteggere la tua autostima e il tuo benessere emotivo. I confini sono le linee guida che stabilisci per te stesso su ciò che è accettabile e ciò che non lo è in una relazione.

Come stabilire confini:

1. Identifica i tuoi limiti: Cosa ti fa sentire a disagio, non rispettato o non prioritario?
2. Comunicarli chiaramente: “Non sono disponibile per piani dell’ultimo minuto. Se vuoi vedermi, dobbiamo organizzarci in anticipo.”
3. Mantenerli: Questo è il passo più difficile. Se il confine viene violato, devi agire di conseguenza (ad esempio, non rispondere a una chiamata dell’ultimo minuto o rifiutare l’invito).

La terapia cognitivo-comportamentale (CBT) offre strumenti efficaci per rafforzare l’autostima e imparare a stabilire e mantenere confini sani, aiutandoti a riconoscere il tuo valore e a non accettare meno di ciò che meriti ¹².

Gestire le Emozioni Negative: Rabbia, Tristezza e Delusione

Sentirsi la seconda scelta può scatenare un’ondata di emozioni intense: rabbia, tristezza, delusione, frustrazione e persino vergogna. È fondamentale imparare a gestire queste emozioni in modo costruttivo anziché reprimerle o lasciarsi sopraffare.

Tecniche di gestione delle emozioni:

• Mindfulness e meditazione guidata: Pratiche come la mindfulness possono aiutarti a rimanere ancorato al presente, osservare le tue emozioni senza giudizio e ridurre l’intensità del dolore. Esistono molte app e risorse online per esercizi di mindfulness o meditazione guidata ¹².
• Journaling: Scrivere un diario è un potente strumento per elaborare i tuoi sentimenti. Metti su carta tutto ciò che provi, senza censura. Questo ti aiuta a identificare schemi di pensiero, a sfogare la rabbia o la tristezza e a guadagnare chiarezza.
• Attività fisica: L’esercizio fisico è un ottimo modo per rilasciare lo stress e le tensioni emotive.
• Parla con persone fidate: Condividi i tuoi sentimenti con amici o familiari che ti supportano e ti ascoltano senza giudizio.

Ricorda, provare queste emozioni è normale. L’importante è non lasciarsi definire da esse e trovare modi sani per elaborarle.

Il Percorso di Guarigione: Superare e Rinascere con Autostima

Superare il trauma di sentirsi la seconda scelta è un percorso, non un evento. È un’opportunità per una profonda crescita personale, per ricostruire l’autostima e per imparare a costruire relazioni future più sane e appaganti. Come afferma Antonella Di Gillo, psicoterapeuta, “superare il trauma di essere la seconda scelta” è un percorso di guarigione interiore e riscoperta del proprio valore ¹³. Non è la fine, ma l’inizio di una rinascita.

Sara Colognesi, psicologa psicoterapeuta, offre strategie per superare il dolore del rifiuto ¹⁴, concetti applicabili anche al sentirsi la seconda scelta. E Chiara Venturi, psicoterapeuta, ci ricorda che la fine di una storia può essere l’inizio di una rinascita ¹⁵.

Per intraprendere questo percorso, considera di tenere un “diario di guarigione” o di dedicarti a esercizi di journaling. Questo ti aiuterà a monitorare i tuoi progressi, a celebrare le piccole vittorie e a riflettere sul tuo viaggio verso l’empowerment.

Ricostruire l’Autostima: Diventa la Tua Prima Scelta

Il cuore della guarigione è ricostruire la tua autostima. Questo significa imparare ad amarti, a rispettarti e a darti la priorità che meriti.

• Pratica l’amore per sé stessi (self-love): Trattati con la stessa gentilezza e compassione che useresti con un caro amico. Dedica tempo alle tue passioni, prenditi cura del tuo corpo e della tua mente.
• Identifica e celebra i tuoi punti di forza: Fai un elenco delle tue qualità, dei tuoi successi e delle cose che ami di te stesso.
• Stabilisci nuovi standard: Decidi quali sono i tuoi non negoziabili in una relazione e non accettare meno. Come suggerisce la Dr.ssa Amanda D’Ambra, diventa la tua priorità e investi sul tuo benessere ¹¹.
• Affermazioni positive: Ripeti a te stesso affermazioni come “Sono degno di amore e rispetto”, “Sono abbastanza”, “Merito una relazione in cui sono una priorità”.

Prevenire Schemi Futuri: Imparare dalle Esperienze Passate

Per evitare di ricadere in schemi relazionali simili, è fondamentale imparare dalle esperienze passate e sviluppare una maggiore consapevolezza.

• Rifletti sui pattern: Analizza le tue relazioni passate. Ci sono stati segnali precoci che hai ignorato? Quali sono i tuoi “punti deboli” che ti rendono vulnerabile a queste dinamiche?
• Sviluppa la consapevolezza di sé: Conosci i tuoi bisogni, i tuoi valori e i tuoi confini. Più sei consapevole di te stesso, più sarà facile riconoscere quando una relazione non è allineata con ciò che desideri.
• Fidati del tuo intuito: Se qualcosa non ti sembra giusto, probabilmente non lo è. Imparna ad ascoltare quella voce interiore.
• Cerca relazioni equilibrate: Cerca partner che dimostrino reciprocità, rispetto e un desiderio genuino di costruire un legame paritario.

Ricerche sulla resilienza psicologica e il post-traumatic growth dimostrano che le esperienze difficili, se elaborate correttamente, possono portare a una crescita significativa e a una maggiore forza interiore ¹⁶.

Il Ruolo del Supporto Esterno: Amici, Famiglia e Professionisti

Non devi affrontare questo percorso da solo. Il supporto esterno è fondamentale per la guarigione e la crescita.

• Amici e famiglia: Appoggiati alla tua rete di supporto. Parla con persone fidate che ti vogliono bene e ti offrono un ascolto empatico.
• Professionisti della salute mentale: Se il dolore è profondo, l’autostima è gravemente compromessa o fai fatica a uscire da schemi relazionali tossici, un terapeuta, uno psicologo o un coach relazionale può offrirti strumenti e strategie personalizzate. Possono aiutarti a elaborare il trauma, a ricostruire l’autostima e a sviluppare abilità per relazioni più sane.
  • Come scegliere un terapeuta: Cerca professionisti qualificati, con esperienza in dinamiche relazionali, trauma o autostima. Non esitare a fare un colloquio conoscitivo per assicurarti che ci sia una buona intesa.

Ricorda, chiedere aiuto è un segno di forza, non di debolezza.

Conclusione

Sentirsi la seconda scelta in amore è un’esperienza che può lasciare cicatrici profonde, ma non deve definire il tuo futuro. Abbiamo esplorato i segnali inequivocabili di una relazione squilibrata, l’impatto devastante sulla tua autostima e, soprattutto, abbiamo delineato un percorso chiaro per passare dalla confusione all’azione.

Riconoscere i segnali, affrontare il partner con comunicazione assertiva, stabilire confini sani e gestire le tue emozioni sono passi fondamentali. Ma il vero empowerment risiede nella ricostruzione della tua autostima, nel diventare la tua prima scelta e nell’imparare a prevenire schemi relazionali futuri. Questo non è solo un articolo; è un invito a intraprendere un viaggio di guarigione e trasformazione.

Meriti un amore che ti metta al centro, che ti valorizzi e ti rispetti. Non accontentarti di meno. Inizia oggi il tuo viaggio verso l’autostima e relazioni appaganti: scarica la nostra “Checklist di Autovalutazione” e scopri i prossimi passi per te!

---

Disclaimer: Questo articolo fornisce informazioni e consigli generali. Non sostituisce in alcun modo la consulenza, la diagnosi o il trattamento forniti da un professionista qualificato in psicologia o terapia di coppia. In caso di disagio significativo o relazioni complesse, si raccomanda vivamente di consultare uno specialista.

References

1. Psicologi e Terapeuti di Coppia. (N.D.). Analisi delle dinamiche relazionali e l’impatto psicologico.
2. Esperti di Poliamoria e Relazioni Non-Monogame Consensuali. (N.D.). Definizioni, linee guida e gestione delle relazioni secondarie consensuali.
3. Riviste Scientifiche di Psicologia. (N.D.). Studi sulla comunicazione nelle relazioni e sull’autostima.
4. Psicologo di Base®. (N.D.). Red flags e i segnali di pericolo in una relazione. Retrieved from psicologodibase.com.
5. Psicologi o esperti di relazioni. (N.D.). Opinioni e input sui segnali di relazione.
6. Gamba, E. (N.D.). Come migliorare l’autostima?. Psicologo Milano – Enrico Gamba. Retrieved from enricogamba.org.
7. Cannavale, E. (N.D.). Amare troppo: la dipendenza affettiva. Istituto Mente Corpo. Retrieved from istitutomentecorpo.org.
8. Fantinati, M. (N.D.). Le impronte della violenza subita. Istituto Mente Corpo. Retrieved from istitutomentecorpo.org.
9. Riviste Scientifiche di Psicologia. (N.D.). Ricerche scientifiche sull’autostima, l’attaccamento e il trauma relazionale.
10. Fiore, G. (N.D.). Essere la seconda scelta in amore?. Guidapsicologi.it. Retrieved from guidapsicologi.it.
11. D’Ambra, A. (N.D.). Sono sempre la seconda scelta. Guidapsicologi.it. Retrieved from guidapsicologi.it.
12. Psicologi e Terapeuti di Coppia. (N.D.). Studi sulla terapia cognitivo-comportamentale (CBT) per l’autostima e la gestione dei confini.
13. Di Gillo, A. (N.D.). Come superare il trauma di essere la seconda scelta. Antonella Di Gillo. Retrieved from antonelladigilio.it.
14. Colognesi, S. (N.D.). Come superare il dolore di essere rifiutati. Sara Colognesi. Retrieved from saracolognesi.it.
15. Venturi, C. (N.D.). Come superare una crisi di coppia. Chiara Venturi. Retrieved from chiaraventuri.it.
16. Riviste Scientifiche di Psicologia. (N.D.). Ricerche sulla resilienza psicologica e il post-traumatic growth.